孩子自信还是自卑,取决于你有没有做这6件事

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杜杜是堂兄的孩子。因为我住的很近,我目睹了孩子的成长。

01

3岁

Dudu比上层的水果大两个月。然而,这种水果不仅比杜都高一半,而且还高出十多公斤。

果实高大强壮,嘟嘟又薄又小。在夏天,Dudu穿着吊带背心,一鞠躬,就可以看到脊柱的一部分。

表弟匆匆忙忙,整天改变模式吃嘟嘟吃,但孩子非常挑剔,放了几口,放下了。

堂兄当时很生气。 “我很累,我回来为你做两道菜。你不知道为什么你不吃。我告诉你,这些必须完成,否则你不能放弃凳子。”/p>

杜都哭着吃了,吃了一碗米饭。

堂兄把餐具塞进盆里说:“我刚用过你以前用过的东西,现在我吃了它。”

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02

5岁

Dudu幼儿园有表演。孩子们化妆和穿着服装,他们和小燕子一样兴奋。

每个孩子都非常擅长舞台,即使是最小的诺诺告诉故事,也有一个模特。

这是哔哔声,她说她不敢上台。

堂兄把她拖到舞台的一边,她只是没有上去。观众中的观众正在等待,表弟的脸就像火。

她揉了揉脚,把涂鸦放在舞台中央。

表弟刚走出舞台,杜都站在舞台上,露出裤子。

表弟以一种特别尴尬的方式带着孩子走了下来。一路上,你是如此尴尬,你是谁,我并不像你那样愚蠢。

03

7岁

嘟嘟上学了,表姐不敢怠慢,每天看着嘟嘟写作业。

“2+3等于几?”表姐问。

“5。”

“3+2呢?”

“?恢馈!?

表姐气炸了,教了一个晚上,愣是没教会。

“就你这么笨,不得考倒数第一啊,供你读书也是白供,天生不是那块料,吃啥啥不剩,干啥啥不行。”

期末考试,嘟嘟果然就考了倒数第一,表姐甩了嘟嘟两个耳光,“看你还敢不敢不学习!”

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04

10岁

嘟嘟考试成绩特别差,表姐被老师约谈了好几次。

表姐说:“我不是不管啊,这孩子太笨了,咋教都不会。我也是没办法,给老师添麻烦了。你只管打骂,就像自己家孩子一样,我没有二话。她不听话,你就使劲敲她脑袋。”

表姐从学校往家走,就想:自己一辈子要强,因为嘟嘟,老脸都丢尽了。

揍了嘟嘟一顿,孩子哭了,说学习学不好,自己想学画画。

表姐说:“就你那熊样,2+3,我都教了你好几年,你能学会啥,白搭钱。”

05

15岁

表姐已经彻底不管嘟嘟了,管不了,爱怎样怎样吧。

可老师还是一再打电话,希望表姐去学校一趟。

老师说:“嘟嘟特别自卑,干什么都觉得自己不行。每次挫败,孩子都像炸了毛一样,攻击别人。”

xxxx只要老师正在看Dudu,她的手就会颤抖。如果她一个人说话,孩子就会颤抖。

表弟不知道该怎么办,头皮麻木,这个女儿,愚蠢,丑陋,几乎学习,无所谓,只要她健康。

当我回到家时,我堂兄哭了,对杜杜说:

“妈妈老了,不能折腾,你不要这样做,我真的受不了了。”

表姐哭了很久,杜都只是嘲笑几次然后回到他的房间,从未出来过。

第二天,表弟看着嘟嘟的手臂,上面留着刀伤的疤痕,非常精细而深沉。

杜杜说,妈妈,我太傻了,你死的时候不担心吗?

06

杜杜太伤心了。在这个世界上,40%的人会有一种自卑感。

有些人受伤,慢慢愈合;有些人,走向极端,从未终身愈合。

《装在口袋里的爸爸》,爸爸最初只有一米八十岁,但他每天都被母亲粉碎。每次他的母亲呻吟,他都会变短。后来,爸爸变成了一个小男孩,他每天都在儿子的口袋里。

在我们的一点点打击中,孩子似乎已成为一个小男人。每当我站在人们面前,我都觉得自己很谦虚。

不得不蜷缩得更紧,不敢打,?桓易觯膊桓宜怠?

我们以爱的名义伤害了我们的孩子这么多年。

成熟的父母为孩子们提供充分的保障。对待孩子的外在世界的卑微感,这是最先进的富人。

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或许,要破解孩子的自卑感,我们可以在以下方面努力:

了解不同时期儿童的心理特征

Jiang Peirong once summed up the characteristics of each stage of the child:

0-1 year old The child is totally dependent on the mother. In the eyes of the child, ta and the mother are symbiotic, regardless of each other.

2-3 years old Children have begun to seek adult recognition and avoid criticism. An adult council leads the child to feel a sense of accomplishment, shame, or guilt.

3-6 years old Children learn to take the initiative, explore, and fantasize, but they will not correctly evaluate themselves. They tend to care about and rely on adult evaluation. The behavior is not mainly due to internal motivation, but is controlled by external feedback.

7-12 years old Children are anxious to know if they can truly achieve excellence in some way, and begin to evaluate their position based on comparison with others.

From each stage, we can see a common feature. The child cares about the evaluation of the parents. Therefore, it must not be harsh and indiscriminate.

Pleasure accepts the child's shortcomings

99% of the world's 99% of people are likely to spend their lives mundanely.

Therefore, our children are ordinary people, those who think of unexpected shortcomings, ta will have.

We must learn to calmly accept the shortcomings of our children.

Acceptance will give the child a sense of security and confidence, but not accepting it, it is to make up the knife on the child's wound, the situation will only be worse. Dudu fell into the abyss in the mother's disapproval.

Therefore, when the child is not doing well, it is the time when the mental energy is the least. Don’t violently jump, smile and hug ta, tell ta, it doesn't matter, give the child a little strength.

Don't prove your own right with your child's mistakes, and prove yourself strong with your child's weakness

Many times we were furious because we tied our children to ourselves and could not accept the child’s loss of control and their own frustration.

xx为了摆脱这种挫败感,为了恢复控制,我们更加暴力地教育孩子。而这种教训并没有平息愤怒,但它变得越来越激烈。

看起来他的表现更加凶悍,更加尴尬,孩子哭得更厉害,这种愤怒可以得到有效控制。

此外,心理上的“踢猫效应”也指出,当对一个弱于自己或低于自己的阶级的人发泄不满时会产生连锁反应。

父母将其他不良情绪转移到孩子身上。

我们坚强,正确,孩子软弱,错误,我们是居高临下的判断,孩子怎能不感到自卑?

敏感地感知孩子的卑微感情

孩子的卑微感情会有不同的表现。美国的阿尔弗雷德阿德勒曾告诉过一个案子:

三个孩子第一次去动物园。他们站在狮子的笼子前面,一个人在母亲后面畏缩,说:“我想回家。”

另一个没跑。他的脸是白色的,他的身体在摇晃。他站在原件上说:“我一点都不害怕。”

第三个孩子厌恶地盯着狮子,问她妈妈,“我可以吐了吗?”

这三个孩子实际上感到谦虚,但由于生活方式的不同,情感表达方式也不同。

如果孩子有这种谦卑的感觉,那就是ta最需要我们的时候。

学会带领您的孩子并获得成功的经验

《妈妈是超人》,霍思燕和哼哼讨论,把旧玩具给其他孩子,但是,嗯,拒绝了。霍思燕没有讲道或过于强大。她说:

“孩子的成长需要时间。如果他不能在这个阶段长大,我可以选择放弃并慢慢来。”

霍思燕等嗯哼情绪平复之后,引导嗯哼做售货员,把玩具卖给别的小朋友。最后嗯哼接受了霍思燕义卖的建议。

好多妈妈这个时候,都会讲了一堆分享的道理还没用之后,就指责孩子不懂得分享,不如别人,然后强行把玩具给了其他小朋友,伤了孩子的自尊和自信。

而霍思燕将可能出现的挫败转变为了孩子的成功体验。

只有在不断地成功体验之中,孩子才可能不再自卑,自信起来。

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学会不盲目比较

我们生下孩子,是为了让TA享受生命的,而不是让孩子为我们夺第一名的。

永远不要拿孩子的缺点去比别人的优点,谁都不是完美的。这种比较,靠刺痛带来奔跑,必然留下心理伤害。

我们都曾被别人家的孩子压得喘不过气来,这种伤痛不该再继续沿袭。

每个人的心灵,都是一个能量体。

武志红说,当儿童表现出TA的负能量时,被父母抱着,并予以人性的回应,这份黑色的狰狞的能量,就会变得人性化。

父母越是温和,越是向上,自然会睿智而坚定地给孩子恰当的影响,孩子的世界自然会春暖花开。

- 结束 -

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